DE NIÑOS

- Mamá, yo vi a mi papá haciendo algo con la
mucama.
- ¿Sí Jaimito? y ¿qué hizo? -le pregunta ella.
-Bueno, él la estaba besando y tocándola, luego
fueron a la oficina, la montó en el escritorio, le
bajo la ropa interior y le metió el...
-interrumpe abruptamente la mamá,diciendo:
- Bueno hijo, este domingo en la cena familiar se lo
cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo y está toda la familia; luego la
mamá de Jaimito le dice que cuente todo.
- Mi papá estaba besando a la mucama y tocándola,
luego fueron a la oficina, la montó en el
escritorio, le bajó la ropa interior y le metió
el... el... Mami ¿cómo se llama lo que tú le chupas
al chofer?

JUVENTUD, DIVINO TESORO

Está un viejito viajando en el metro, cuando se para
en la estación de Capitolio, se abren las puertas y
se monta un muchacho de esos rebeldes Punk con los
pelos parados, pintados de todos colores, vistiendo
ropa escandalosa y estrafalaria.
El viejito se le queda mirando fijamente hasta que
el punk, todo molesto, le pregunta:
- ¿Qué carajo mira usted tanto, viejo de mierda?
¿Acaso cuando usted de joven nunca hizo nada raro o
fuera de lo común?.
El viejito muy serio le contesta:
- Claro que sí, muchacho pendejo! Precisamente por
eso te estoy viendo.
Cuando tenía tu edad, me cogí a un pavorreal y ahora
estoy pensando que tu puedes ser mi hijo!!!
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LA FRASE PARA HOY
Cuando los trabajadores se juntan, juegan fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan golf.
Conclusión...
¡Cuanto más alto es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas!

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¿Cómo hacen ejercicios los hombre en la playa?
Encogiendo el estomago cada vez que ven un bikini.
Ojo con lo que se escucha en el avión!!!!!!

Luego de despegar el avión, el comandante les da la bienvenida a los
pasajeros, el informe del vuelo, y se despide atentamente, pero olvida
apagar el micrófono y le dice al copiloto:
" Bueno ahora me fumo un cigarrillo, y aprovechando que en clase
ejecutiva no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos
que te de dejan destruido".
La azafata estupefacta, al ver que toda esa conversación era escuchada
por la totalidad del pasaje , sale corriendo para avisar que el micrófono
estaba abierto, pero en la mitad de la nave una vieja la para con el pie
reprochándole:
" Dónde va la calentona ???, ¿ no escuchó que primero se va a fumar un
cigarrillo ?"

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Un gringo presumido se había tatuado en el pene el nombre de su novia.
Cuando lo tenía en reposo se leía "Wy" y cuando estaba en erección decía
"Wendy". El gringo se fue una vez de vacaciones a Jamaica, y estando en un
baño público llegó un negro y se puso a orinar al lado. El gringo vio que
el pene del jamaiquino decía "Wy", y entonces, por pura curiosidad, le
preguntó: "¿tu novia también se llama Wendy?" El negro, molesto, contesta
con un no rotundo. El gringo insiste: "yo me
tatúe el nombre de mi novia en el pene, y cuando está calmado se ve "Wy"
como el tuyo". El negro le informa: "no, en el mío cuando está parado
dice: "Welcome to Jamaica and have a nice day".

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El príncipe azul

El principe azul de todos los cuentos sale de paseo buscando esposa.
Va a la casa de los siete enanitos para hablar con Blancanieves. (toc,
toc)
Quien es? - Soy el principie azul,esta Blancanieves? - Si, ahora la
llamo.
- Hola Principe,Que pasa? - Mira Blanqui, estoy buscando esposa, te
querras casar conmigo?-Bueno, si, por que no? Entonces el principe se baja
los pantalones y dice: A ver, Blanquita,que es esto que me cuelga? - Una
poronga, mi principe.
A la pelota!! Flor de puta resultaste. Con vos no me caso.
Se va el principe a casa de Cenicienta muy asombrado por la respuesta
de Blancanieves. (toc, toc) Esta Cenicienta? - Si, ahora la llamo.
- Hola Princ. Que pasa? Mira Ceni, estoy buscando esposa. Querras
casarte conmigo? - uuyyy, obvio.Como que no? - Vamos a ver, Ceni, que es
esto que me cuelga? Pues una pija, mi principe. Pero que bestia!.Son todas
putas en estos cuentos!. Con vos no me caso.
Se va a casa del abuelo de Heidi. (toc, toc)
Que quieres? - Soy el principe azul y busco esposa. te casarias
conmigo?
Bueno,Por que no?- A ver,que es esto que me cuelga? - Un champinon, mi
principe. Uff, por fin una chica decente y recatada, con esta si que me
caso.
Y asi El principe Azul y Heidi se casan y se van de luna de miel.
En la noche de bodas: - Heidi, bombon, tengo que decirte algo. Ya se
que eres una niña muy inocente y muy pura y demas, pero tengo que
informarte que esto no es un champinon.Como que no? - No, esto, mi nina, es
una poronga.
- Lo siento mi principe, pero tengo que desengañarte porque lo tuyo es
un champinon. LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA PORONGA!!!

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OVNI:
Varios platillos voladores (OVNIS/ UFO) descendieron simultaneamente en
diversos paises de la Tierra.

En Japon el OVNI fue rodeado por una nube de tecnicos que analizaron en un
dos por tres el ovni y copiaron hasta los ultimos detalles de la nave para
reproducirla a menor costo.

En Estados Unidos el OVNI fue rodeado por una nube de agentes de
publicidad que ansiosamente presentaron a los visitantes Extraterrestres
contratos para anunciar productos.

En Rusia El OVNI fue rodeado por una nube de soldados, policias y
empleados de la ex-KGB que acusaron de espias a los marcianos y los
internaron en manicomios y campos de concentracion.

Y en Argentina el OVNI fue rodeado por una nube de individuos que gritaban
a voz en cuello:
- Jefe! .. ¿Se lo cuido?

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Saben cómo nos dicen a los Argentinos ???? Expedición Robinson !!

Estamos rodeados de agua, Nos cagamos de hambre,
Hay uno sólo que se lleva la guita,
Y el que votamos es el que se tiene que ir !!!

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Laburito

Un tipo va a visitar a su amigo senador, y ya que está, le pide un laburo
para su hijo adolescente:

- "Mira, el pibe no sabe hacer nada, no estudia un carajo, y me gustaría
que labure un poco, ¿me entendes?"

-"Mira, no hay problema, mandalo a que labure conmigo, figura como
vicejefatura de gabinete pero no tiene que hacer nada, y gana 5000 dólares
por mes."

-"No sé... ¿no es demasiada plata para un pibe de 14 años?"

- "Tenés razón. Lo que podemos hacer es conseguirle un carguito de
ayudante, tiene que escribirme las notas en la compu, más o menos manejarme
la correspondencia, y le pagan unos 1800 dólares."

-"Me sigue pareciendo mucho, tiene 14 años... ¿no hay otro laburo?"

- "¿Sabes que pasa? Laburos de 500 dólares hay, pero hace falta un título
universitario!"

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Una reportera de un canal de televisión español va en búsqueda de algún
granjero Gallego para entrevistarlo sobre la causa de la enfermedad de las
"Vacas Locas", hasta que topa con uno y le dice.

-"Buenos días señor, he venido desde muy lejos buscando información sobre
la causa de la enfermedad de las Vacas Locas ¿Tiene usted alguna idea sobre
el origen de este mal?

A todo esto el granjero la mira fijamente y le dice:

-"¿Sabe usted que el toro se coge a la vaca tan solo una vez al año?"

La reportera un poco desconcertada le responde:
-"Bueno señor, no... no lo sabía, pero ¿Cuál es la relación
entre este hecho y la enfermedad de las Vacas Locas?

-"¿Y sabia usted que las vacas se ordeñan cuatro veces al día?"

- "Mire, amigo... es un dato interesante, pero no tiene nada que ver con la
pregunta que le acabo de hacer"

-"¡Claro que tiene que ver con su pregunta! Imagínese usted que le manoseen
las tetas durante veinte minutos cuatro veces al día, y que sólo se la
cojan una vez al año ¿No se volvería usted loca?

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QUE VERDADERA MALDAD...

En el aeropuerto de Nueva York, se encuentra un boeing 747, listo para
despegar, lleno de pasajeros esperando que arriben los pilotos. Pasa una
hora y la gente se impacienta. Por fin, los pilotos llegan, pero entran por
una de las puertas traseras del avión y se van caminando por todo el
pasillo hacia la cabina. Lo que más sorprende y asusta a los pasajeros es
que los dos pilotos usan anteojos oscuros y bastón, mientras avanzan
lentamente golpeando con el bastón los asientos para guiarse hasta llegar a
la cabina. Después de mucho esfuerzo, por fin lo logran, y se enciende la
señal de ajustarse el cinturón para iniciar el despegue. Se aceleran las
turbinas y el aparato comienza amoverse cada vez más rápido. Tensos, los
pasajeros miran por las ventanillas y ven que la nave alcanza cada vez
mayor velocidad. Así, pasa rauda el cartel que dice: Fin de pista 1000 m.
Sigue avanzando. Más rápido aún, pasa el cartel: Fin de pista 500 m,
mientras sigue avanzando. En silencio, los viajeros ven como pasa a una
velocidad increíble el cartel que dice: Fin de pista. En ese momento,
gritan desesperados y... el avión despega. En la cabina, el piloto le dice
a su copiloto: "¡El día que estos cabrones no griten, nos hacemos mierda!!!

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Una noche, una pareja de novios regresa a la casa de ella. En la puerta,
antes de despedirse, él extiende la mano y la apoya en la pared,
cortándole el paso a su novia y dice:
- Mi amor, dale, haceme un pete.
Sonrojada, ella responde:
- Pero vos estás loco? Cómo te la voy a chupar acá?
- Vamos no seas tonta, si te gusta . . . dale . . . haceme un pete.
- ¿Pero qué decís? ¿Y si baja algún vecino, o alguien de mi familia?
- Dale, no te hagas rogar, que sabés que me gusta mucho.
- Dale, sé buenita y haceme un petetón, rapidito.
- Vos estás del tomate. Acá en la puerta de mi casa?
- Dale un toquecito y después me voy.
- Vos estás completamente pirado.
- PETE, PETE, PETE!!!...dale haceme una lustradita.
- Que nó y se acabó!!!. Acá no te hago una chupadita ni en pedo.
En ese momento, se oyen ruidos a chancletas en la escalera y aparece la
hermana de ella, medio dormida, abre la puerta y les dice:
- "Anita, dice papá que se la chupes, o si no, que se la chupe yo, o que
si no baja mamá y se la chupa ella, pero POR FAVOR: ¡Que este infeliz de
mierda saque la mano del portero eléctrico "

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NO ME MIENTAS...

Un señor se esta duchando, después de un partido de tennis en el club. Se
le resbala el jabón y cae al suelo. Se agacha para levantarlo y cuando está
en esa posición ( de la que debemos cuidarnos en los lugares públicos,
sobre todo si estamos desnudos ) siente que otro socio lo "abrocha" de un
solo empujón.
Entonces se desarrolla el siguiente diálogo:
- Me estás violando...
- No, no te estoy violando...
- Sí, me estás violando...
- No, no te estoy violando...
- Vamos hasta allá que hay un espejo y te lo voy a demostrar...
Se trasladan hasta el espejo sin alterar el curso de las cosas.
Uno agachado y el otro clavado detrás.
- Ves que me estás violando?
- Quieres que te la saque?
- No, lo que pasa es que no me gusta que ME MIENTAS!!!

1) Una mujer estaba en la cama tranquilamente con su amante cuando repentinamente oye el ruido del auto de su esposo. Desesperada, toma un envase de aceite para bebé, el talco y le dice al amante: "quédate quieto que yo sé cómo salir de ésta". Dicho y hecho: unta de aceite al amante de pies a cabeza y luego procede a empolvarlo todo hasta que queda blanco. Al entrar el marido divisa algo blanco en una esquina del dormitorio y le pregunta a la mujer: "¿qué mierda es esta cagada?" ¡Mi amor, no seas bruto, es una estatua finísima, decorativa! El otro día estuve en la casa de los Rodríguez y ellos tenían una. Como me gustó mucho, compré una igual. ¿No es diviiinaaa?" Pasan las horas, se hace de noche y se van a acostar. En medio de la noche (a eso de las dos de la mañana), al marido le da un poco de hambre y se va para la cocina. Cuando vuelve se para frente a la "estatua" y le dice: "toma, macho, come algo. Yo estuve parado como un pelotudo 3 días en el dormitorio de los Rodríguez y no me dieron ni un vaso de agua".
2) Una inquieta adolescente sentía cierta curiosidad por algunos aspectos de la sexualidad. Entonces le pregunta a su abuela una de sus dudas: -Abuela, en la primera relación sexual, ¿es cierto que hay dolor al perder la virginidad? ¿Será como un dolor de cabeza? La abuela le responde: -No, hija mía. El dolor de perder la virginidad es como un dolor de muelas: te duele mucho, pero no quieres que te la saquen.

2) Estaban dos amigos tomando en una barra cuando uno le dice al otro: "tengo que confesarte algo, pero no te vayas a reír". El amigo le dice: "te prometo que no me voy a reír". Entonces el otro le dice: "en casa tengo un cocodrilo que cada vez que lo llamo me chupa la verga". El amigo empieza a reírse y el otro le dice: "me prometiste que no te ibas a reír". Entonces el amigo le contesta: "eso es imposible". Pero el otro le dice: "vamos a casa y te lo voy a demostrar". Cuando llegan a la casa, él se acerca a la piscina y empieza a silbar, y de repente sale un cocodrilo; él se baja el pantalón y el cocodrilo empieza a mamárselo. Luego él le da dos golpes fuertes en la cabeza al cocodrilo y éste se va. Entonces el amigo dice: "no lo puedo creer". Vuelve a silbar y el cocodrilo regresa y le chupa la verga nuevamente, y vuelve a darle dos golpes fuertes en la cabeza y el cocodrilo se va. Entonces le pregunta al amigo: "¿quieres probar?" Y el amigo le contesta: "¡no, porque tú pegas muy fuerte!