Un gallego llega a la Boleteria de un Cine y compra una
> >entrada.
> >Así repite la operacion 5 veces, hasta que el Boletero intrigado
> >le pregunta:
> > - Perdón señor, es la sexta vez que compra la entrada. Qué
> >está haciendo?.
> > - Coño, por un carajo, es que cada vez que voy a entrar ese
> > hijoeputa me la rompe.
>
> ****************************************************************
>
> Un borracho entra a Mac Donald's, repleto de gente y se
> >sienta en una mesa.
> > En eso una señora que estaba en la mesa vecina, empieza a
> >sentir un olor a mierda impresionante y le pregunta indignada:
> > - Perdón señor, pero usted se cagó ?
> - Sí señora.
> > - Y por qué no fue a lavarse ?.
> > - Porque todavía no terminé !!!.
>
> ******************************************************************
>
>
> > Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
> > - Ayer tuve una experiencia única, hice el 114 con una mina.
> > - Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa
> nunca la habia oido.
> > -Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el
> >marido y me puso la 45 en el culo !!!.
>
> ***********************************************************************
>
>
> > El Presidente Batlle con su clasica sinceridad, explica en
> un acto publico la politica de ajuste que se vera obligado a aplicar. Un
> >grupo de personas lo interrumpe permanentemente con gritos:
> > - Tendremos que congelar las jubilaciones....
> > - TRABAJAREMOS MASSSSSS !!!
> > - Deberemos aumentar el precio de la canasta familiar.....
> > - TRABAJAREMOS MASSSSSS !!!
> > - Suspenderemos la Asistencia Medica Publica....
> > - TRABAJAREMOS MASSSSSS !!!
> > Asi se repite durante todo el discurso. Al finalizar,
> > impresionado por el estoicismo y coraje de este grupo de ciudadanos,
> Batlle le
> >dice a su Secretario " averiguame quienes son los de ese grupo que les
> >> >voy a expresar publicamente mi reconocimiento por su voluntad y
> >apoyo a nuestra politica de ajuste.
> > - Senor Presidente, le sugiero que lo olvide. Son los
> >delegados de la Camara Uruguaya de Empresas Funebres.
>
>
> **************************************************************************
> ***
>
>
> > Tres tipos llegan a un Hotel en Bariloche y les informan que
> > solo quedaba una habitacion con cama matrimonial. Se ponen de acuerdo
> > y la aceptan.
> > Se van a dormir y a la manana siguiente comentan:
> > - Que sueno raro tuve anoche... sone que me masturbaban
> > - No te puedo creer... yo sone lo mismo
> > Y el que durmio en el medio, agrega:
> > - Pero mira que tienen la mente podrida, ehhh. Yo en cambio
> >sone que esquiaba.
>
>
> **************************************************************************
> *
>
>
> > En una clase de Medicina, el profesor le pregunta a una
> >chica:
> > - A ver joven ?cual es el musculo del cuerpo humano que
> puede aumentar 10 veces su tamano desde el estado de reposo ?.
> > - El Pene profesor.
> > - No senorita, la Retina !!!. Pero felicite a su novio de mi
> > parte.

32- DERECHOS DEL ALUMNO
El alumno no le enseñan, aprende.
El alumno no copia, compara resultados.
El alumno no habla, intercambia opiniones.
El alumno no duerme, reflexiona.
El alumno no se distrae, examina las moscas.
El alumno no falta a la escuela, le requieren en otros sitios.
El alumno no dice improperios, se desahoga.
El alumno no come chicles, fortalece la mandíbula.
El alumno no fuma, se estimula.
El alumno no critica a los profesores, les saca sus defectos.
El alumno no suspende, lo suspenden.
El alumno no lee revistas en clase, se informa.
El alumno no destroza el colegio, lo decora a su manera.

40- TIRO DUDOSO
Un anciano de 90 años se casa con un pimpollito de 20 años y al volver de la luna de miel va y le dice al doctor que su esposa está embarazada.
- Déjeme que le cuente una historia - dice el doctor - "Erase una vez que un cazador un poco despistado un día se fue de caza llevándose un paraguas en vez de su escopeta. Entonces vio un pajarito, le apuntó con su paraguas, tiró, y el pajarito cayó muerto."
- Imposible - contestó el viejecito - algún otro tipo debió haberle tirado a ese pajarito.
- Pues eso mismo quería decirle.